Cinco razones para no volver con un ex (hay más, pero cinco deben ser suficiente para entender, ¿o no?)

1.  Seguramente ya te metiste con uno mejor y entrar en detalles es una verdadera lata; y si no es así que paabre, de todas formas entrar en detalles sigue siendo una verdadera lata –y peor-
2.    Por rencor. Seguro uno de los dos lo siente, lo sintió, o después de pegarse el “remember” lo sentirá. No por nada son “Ex”; algo no pasó, no se hizo, no se habló, o no se cumplió.
3.  Hay que continuar, ser honestos cuando la cosa ya no da más, dar libertad tanto al otro como a uno mismo, y seguir; total antes que él también hubo un ex y nada que moriste.
4. “Chiste repetido sale podrido” Es ley. También es verdad que hay gente que se vuelve a reír a la segunda y a la tercera, pero SIEMPRE llega un momento en que el mismo chiste cansa. Repita la misma lógica a un chiste de relación.
5. Volver con un ex a nivel familiar es un culo, explicar a cada pariente que lo perdonaste, o que te perdono, o que la reconciliación, y bla bla bla, burocracia que te hace parecer de la farándula de tele chica. Todos haciendo comidillo. – a menos que seas hiper-huérfano o tengas como para irte de año sabático a una isla-

Asesinos despiadados de pasiones y posibles aventuras. Hoy: El picao a "mishtico"

El mishtico: Es aquel ser humano que cree que te tendrá bajo su poder haciendo creer que los planetas se alinearon de tal forma que tú "un ser tan especial", se cruzó en el camino de este ser casi de otro mundo que puede ver lo que hay "detrás de tus ojos". Es el mismo chanta que cree que Cohelo descubrió la rueda con sus libros. Quiere hacerse el interesante con bases intelectuales pobres.

Este es realmente matapasiones, por que algo que puede ser tan simple como una aventura, el lo logra hacer un trámite, un viaje místico de autoconocimiento y espiritualidad que nadie -además de él- quiere hacer en ese momento. 

Muchas veces, estos no se dan a conocer a primera vista, ya  hasta nos parecen atractivos, por ello, aquí dos pistas (basadas en vida real) para saber si está hablando con uno:

1.  Que al contarle a este ser que practicas Yoga, crea automáticamente que es la excusa perfecta para hablar de los mayas, preguntar si le crees a Salfate, las dimensiones paralelas, la espiritualidad de los monos etc. Y una se queda pensando: "¡Mierda! es sólo un polvo". Pero el no se da cuenta de tu cara de decepción, y de seguro el cree que te está mostrando la luz y al próximo encuentro llegas en la nube de Gokú.

 - "Es  simplemente un poco de buena, sana, y maravillosa yoga" – Sigues pensando-

2. Llegado cierto punto de la pronta conversación él sale con aquella intima pregunta: ¿Qué signo eres?  A lo que una responde lo que le ha dicho la página final de una revista los último veinti y algo años de tu vida lectora: Aries -por ejemplo-. A lo que el responde “-Ahhhh, con razón, si se te nota”. ¡¿Qué?! Apostaría un riñón a que la respuesta podría haber sido acuario, tauro, libra, suma, resta, o división, y la respuesta hubiese sido exactamente la misma. Rayos, se veía tan normal...

Bueno en ese punto, usted agarre sus pilchas y váyase, por que ese tipo no busca una aventura "BBS" (Buena, Bonita, y Sana pal cutis), lo que él busca es hacerte creer que es el líder espiritual que esperas para después y recién después llegar a lo bueno, que de seguro no es tan bueno si necesita tanta faramaña, y eso requiere más tiempo y paciencia de la que una de seguro tiene. Enserio amigo, no hablo de mis chakras en una cita.

Pobres poco hombres los que creen defender la hombría atacando la homosexualidad.

Tips de no relaciones #6

El problema de los "amigos con ventaja" empieza cuando sabes que en realidad no son ni serán amigos, y ya no queda ventaja.

Si para nosotros ya no hay tiempo, probablemente el problema no sea el tiempo.

El problema de mis puntos finales, es que suelo sumarle dos y hacerlos suspensivos.